-monsieur, bonjour?
-bonjour mademoiselle. je vais d’abord vous dire que vous avez de très beaux yeux.

-t’as un copain?
-nan.
-je connais quelqu’un qui se cherche une copine.
-ouais mais qu’est-ce qui te fait croire que moi je cherche un copain? c’est qui?
-c’est un type qui bosse à la boulangerie. il s’appelle yoyo.

-madame?
-bah je vous rapporte vos cailles hein.
-c’était quoi le problème?
-nan mais elles ne sont pas appétissantes hein, elles ont les pattes trop écartées.

un peu comme ta mère.

-ben oui madame, il faut bien les entailler pour les vider.
-ah oui mais je n’ai jamais vu faire ça à la fourchette, mon mari est cuisinier et il n’a pas compris pourquoi elles étaient si ouvertes.

d’une part, vider une caille avec une main plus grosse que l’animal, ça n’aurait pas arranger l’aspect de la chose, et d’autre part, si votre mari était mécontent et s’il est cuisinier, il n’avait qu’à les préparer lui-même.

-mais on l’a toujours fait à la fourchette madame, et personne ne s’est plaint.
-bon, écoutez mademoiselle, je n’ai pas envie de discuter.

ah ben ça je le vois bien madame : tu préfères avoir raison et tu penses que de toute façon, tu payes donc tu as nécessairement raison. tu viens là me gonfler avec tes putains de cailles que tu ne veux même pas que je ficelle pour leur reserrer les cuisses, nan t’en veux d’autres parce que t’es juste une chieuse qui n’a rien d’autre à foutre de ses journées de bourgeoise mal baisée. quoi j’extrapole?

si toi aussi tu t’arrêtes parfois sur france 5 quand il y a question maison juste pour voir philippe demougeot faire tomber les cloisons grâce à ses petits croquis au porte-mine et mettre des spots partout sous des faux plafonds, tu vas être surpris si je te dis qu’ils l’ont remplacé par une fille qui fait des plans tridimensionnels sur son laptop juste pour changer les meubles de place, ya plus de saisons ma pauv lucette.

suite à cette introduction réac, ouais peut-être je suis morte, mais là je sors de mes partiels et d’une grippe (aucun lien) pour entrer de plein pied dans la période de nowel qui te fait flipper parce que tu n’as pas encore tous tes cadeaux ou ton foie gras et bah pense à moi, de l’autre côté de la caisse enregistreuse à essayer de calmer madame qui panique à l’idée de ne pas avoir assez de filet d’autruche pour ses 16 invités.

vivement la chazellance d’hiver (65 personnes, 20 cocktails, 1 barman).

j’y suis allée dans l’ordre alphabétique, pour faire objectif.

californication 101 : fox mulder couche avec tout ce qui a une poitrine mais il voudrait bien son ex femme à la place (ou peut-être pas) et accessoirement vaincre l’angoisse de la page blanche
j’ai du mal à résister à david duchovny ouais j’avoue, le côté mauvaise fréquentation sarcastique et mal rasé sans doute, et natascha mc elhone je l’ai vue où elle? ah solaris voilà. c’est incisif, drôle, mal rasé, ça va vite à 30 minutes l’épisode et il y a des vannes presque cachées (tom & katie) et des monologues avec des mots compliqués dedans et des filles à poil si ça intéresse quelqu’un. d’ailleurs, mia, celle de la librairie, ben c’était gracie dans the nanny slash une nounou d’enfer et elle a 22 ans. eh ouais.

dexter 101 : david fisher est un serial killer qui tue des serial killers mais il est légiste aussi. et un peu sociopathe.
alors ça doit devenir mieux sur la longueur, je sais pas toi mais le personnage principal psychorigide j’ai comme une impression de déjà vu, certes de peu vu mais il y a eu des précédents non? monk? american psycho? bon pas des masses. le concept est sympa (passer du côté obscur ouuh), j’adore sa soeur, mais globalement, j’attends.

tell me you love me 101 : les couples et le sexe. des couples et du sexe.
beaucoup. de. sexe. des questions? c’est filmé crûment (hbo.) donc forcément c’est trop bien. le propos est pertinent, les couples sont intéressants quoique j’avoue avoir du mal avec le côté justement très voyeur de certaines scènes alors okay je veux bien parce que c’est un peu le sujet mais l’intérêt de la scène du test de grossesse ou de celle où madame satisfait son mari à la main me paraît limité. ou peut-être est-ce juste parce que filmer une paire de seins est devenu d’une banalité affligeante alors qu’un mec qui étale le contenu de son caleçon à l’écran, tout de suite, t’as moins l’habitude.

je pense exploser mes stats avec la triple occurrence du mot sexe. quadruple.

au lieu d’aller en trad je suis passée faire des provisions de tshirts chez h&m et baver devant les cadeaux de nowel à la fnac : c’est le moment de t’offrir l’intégrale d’almodovar ou 25 films dans une malette et à ce propos si tu n’as rien à faire de ta thune je voudrais bien le coffret sofia coppola à 30 euros. mention spéciale package réussi aux intégrales csi et charmed qui ne se contentent pas d’une grosse boîte colorée avec des gens ou calista flockhart dessus nesspa. ah ça me fait penser à la boîte à chaussures de satc tiens (avec un ensemble ultra féminin, ‘tention on ne rigole plus).

et sevrée par la grève je vais commencer comme ça de front dexter et tell me you love me. et californication aussi avant qu’anthony kiedis ne fasse renommer la série.

ce post contient des vrais morceaux d’hyperliens.

“if you are reading this then this warning is for you. every word you read of this is useless fine print is another second off your life. don’t you have other things to do? is your life so empty that you honestly can’t think of a better way to spend these moments? or are you so impressed with authority that you give respect and credence to all who claim it? do you read everything you’re supposed to read? do you think everything you’re supposed to think? buy what you’re told you should want? get out of your apartment. meet a member of the opposite sex. stop the excessive shopping and masturbation. quit your job. start a fight. prove you’re alive. if you don’t claim your humanity you will become a statistic. you have been warned…”

j’espère que je ne t’apprends rien.

j’ai trainspotting de prévu ce soir avec du chocolat au lait, recherche pc désespérément, j’ai envie de dvds, tiens si j’achetais du toblerone, penser à relire mes cours d’amphi, ça serait pas une date de partiel ça? j’ai rajouté aimee mann et smashing pumpkins dans la radio et aussi tu ferais bien d’écouter sskizo parce que the big bang theory hahaha.

envie de faire ton humaniste, problème : pas de thune, pas envie de bouger ton cul, mais du temps à perdre? fais donc quelque chose d’utile pour toi et le monde et va jouer.

[18:06] yoyo dit: nan mais vazy, trois bonnes raisons pour que j’aille sur facebook
[18:07] arthur dit: 1. niak y est, 2. j’ai besoin d’avoir des friends, 54 c’est pas encore assez, j’ai une copine qui est à 300, 3. euhhh :p
[18:08] yoyo dit: attention la réplique que vous attendez tous– j’ai dit trois BONNES raisons, et comment ça niak y est?

alors okay, pour la science, j’ai cédé, et aussi pour pouvoir dire sans a priori infondés : facebook, ça sert à rien. dans une certaine mesure, myspace est plus productif puisqu’on peut y promouvoir son groupe et qu’il y a(vait) peut-être quelque chose de vaguement contre-culturesque là dedans. si tu veux retrouver ta classe de quatrième b du collège patrick sébastien de jaunezy-en-provence, va sur copainsdavant plutôt, au moins les gens sont là pour la même chose que toi.

à quoi sert facebook? tu vas me dire que ça ne sert à rien, et que si tout devait servir à quelque chose dans ce bas monde, je ne serais sans doute pas en train de te faire chier en ce moment même. certes. mais ce genre de sites ultra égocentriques où le but avoué d’arthur et des autres est d’avoir plus d’amis que tes amis (au second degré parfois, ok) et surtout de le montrer, moi ça m’agace. je ne sais pas si je t’ai déjà parlé du complexe d’infériorité appliqué aux répertoires téléphoniques, d’une dimension toute adolescente “euh il est sans amis”, mais moi ça m’agace. un peu comme la tecktonik, et je n’ai pas trop l’envie de développer ma thèse sur le sujet, un jour peut-être. en deux lexèmes : no future.

la minute privée : ex-khâgneux(se) qui a cédé à la mode, check le groupe de l’asko sur facebook, les perles de verny, barrère et sur, avec des vrais morceaux de private jokes dedans, rien que pour ça tu veux t’inscrire (“le centre de l’espagne, c’était un no man’s land. un peu comme les deux premières rangées là.”)